Диалоги операторов
справочной службы МТС с нашими уважаемыми
абонентами.
Все диалоги абсолютно реальные, этим они
уникальны и интересны.
-------------------------------------------------------
1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и
надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне
вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес
ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............
-------------------------------------------------------
2. (из той же серии) Hочь.
Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали
вас с улицы не знаете ни хрена.
Инженера мне
позовите!!!!"
---------------------------------------------------
3. После продолжительных попыток настроить на
компьютере абонента выход в
интернет:
О: У вас что, компьтер завис?
А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
-----------------------------------------------------
4. Абонент начал разговор с фразы:
"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу
не удалось выйти в
Интернет!!!!!!!!!!!"
----------------------------------------------------
5. Звонит абонент , попал почему-то на
специалистов по смене тарифных планов,
задает вопрос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Оператор соответственно переводит звонок на
специалистов
информационно-справочной группы , чтобы
ему дали номер, по которому позвонить, и говорит
абоненту:
О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу
ваш звонок на специалиста, он
Вас
проконсультирует.
А: Хорошо
Отвечает специалист другого сектора,
представляется. Абонент (думая , что его
уже соединили со
специалистом по сексу):
А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас
одето?......
О : .................................................... наушники...
----------------------------------------------------
6. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей
компании и , знаете, у меня
сложилось такое
впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!
О: ..................
--------------------------------------------------
7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в
дугу абонент и долго и
несвязанно пытается
задать какой-то вопрос.
О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш
вопрос! "
А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и
.....сформулирую .......!"
---------------------------------------------------
8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в
меню аппарата функции SMS.
Абонент плохо
ориентируется в меню, все время не может попасть
в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте
меню находитесь?
А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка!
-------------------------------------------------
9. Абонент блокирует номер в связи с утерей
аппарата (уже не в первый раз).
Телефоном пользовался
его сын-подросток.
О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же
номером телефоном, знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
------------------------------------------------------
10. Оператор диктует по просьбе абонента
настройки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент
звонит с этого телефона, то ему предлагается
записать основные команды для
настроек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку
найду:и буду на песке
записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
--------------------------------------------------
11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в
сугробе буду искать. Только
Вы меня не бросайте,
а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем,
тогда Вы его заблокируете!
-----------------------------------------------------
12. Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги
воруете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет <Вставьте
карту>. Я уже 3 карты Экспресс -
оплаты по 15
долларов активировал, и все равно телефон не
работает.!!!!!!!!!!!!
О: ::::::.
( Hадпись <Вставьте карту> означает
отсутствие или неправильно установленную
SIM в аппарате)
---------------------------------------------------------
13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший
абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой
не пускает:. Позвоните моей
жене! Скажите ей,
чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит!
======================================================
14.Hазывается история "Модем имени меня" или
"Модем по имени Шурик".
Звонит абонент. Хочен настроить доступ в
интернет при подключении компьютера к
телефону.
О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в
списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содержать в названии "Siemens"
или " GPRS".........
А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем
"Шурик"....
O: Какай модем.....????????????????
А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил
ему свое имя...
О..................................
---------------------------------------------------------
15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по
доллару. Просыпаюсь утром -
уже доллара нет на
счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.::::::..
--------------------------------------------------
16. Звонит женщина в истерике, слегка
<подшафэ>.
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону
разговариваю!!! Раньше хорошо
было слышно, а
теперь плохо! Это потому что я недавно чехол
купила, а у него дырочки не
совпадают с дырочками на
мобильном телефоне. Кому предъявить
претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту
покупки чехла и обсудить
проблему с продавцом:.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут!
Они мне своим чехлом всю
связь порушили,
сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут
десять : )
О. :::.Я предлагаю Вам взять ножнички и
аккуратненько вырезать подходящее
отверстие на чехле:..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
----------------------------------------------------
17. Оператор настраивает с абонентом выход в
Интернет при подключении телефона
к ноутбуку. Все
успешно настроили.
О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает!
Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.
------------------------------------------------------
18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго
звонил, потом, видимо, забыл о
том, что набирал
номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны
оператора ситуация выглядела
так. Оператор
принимает звонок.
О: Компания *******, здравствуйте! :::::Здравствуйте, я
Вас слушаю! ::::::..Вы
позвонили в
справочную службу компании *******, говорите,
пожалуйста! ::::::Вас не
слышно::..
В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой
молнии на сумке и ощущение
полного присутствия в
этой сумке: Стивен Кинг отдыхает:
---------------------------------------------------
19. Оператор принимает звонок.
О.: Компания ******. Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш
вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во
бабы, как нажрутся, давай
названивать! Hе звони
сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
------------------------------------------------------
20. Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле
речки - нет. Еще я залезал на
дерево, там телефон
работает, а внутри дома - нет. Вы мне что,
предлагаете все лето по деревьям
лазать и на грядках
сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!
-----------------------------------------------------
21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM
восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли
воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в
речке утопил! Кто им там
воспользуется?
О::::::
---------------------------------------------------
22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как
отправить SMS. Только, прошу
Вас, рассказывайте
очень подробно, как идиоту:.
О.: Я Вам так и рассказываю:
-----------------------------------------------------
23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический
специалист, который мне про
Интернет расскажет...?
(c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:
-------------------------------------------------------
24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения
настроек потребовалось найти
клавишу отбоя (
клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает,
что такой клавиши у нее нет
(!!!):: Долгие
препирательства:. В конце концов:
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с <красным
телефончиком>, а не с <красной
трубкой>::.
---------------------------------------------------
25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока.
Просит объяснить ему настройки
WAP. Оператор
объясняет:
Далее слышен голос учительницы: "Прохоров!
Прекрати это безобразие сейчас же! В
" Секс по
телефону" будешь потом звонить, когда я
родителей твоих вызову!!!"
-----------------------------------------------------------
26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба:.Я
хочу заказать стук в дверь:
О.: Что заказать???????............
А.: Я :хотел бы стук в дверь: Мелодию звонка такую
хочу, <стук в дверь>:..
О:::::
----------------------------------------------------------
27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не
вижу:.
-----------------------------------------------------
28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?
О.: Hет, к сожалению:
А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя
писать?
О.: Пишите на имя президента.
А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?
О.: Мы такой информацией не располагаем:
А.: Hу , тогда будет : !!!
-------------------------------------------------------
29. А.: У меня проблема со связью!
О.: В чем выражается проблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается:.
О.: ::::::::.
(абонент имел ввиду , что у него <скачет>
уровень сигнала на шкале приема )
---------------------------------------------------
30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.
О.: Хорошо, высылаем:
А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...
-------------------------------------------------------
31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
О.: Пользоваться Интернет.
А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно:.
--------------------------------------------------------
32. Время - 4 часа утра:
А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто
не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это время подходящего
собеседника?
А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него
заплатил!!!
---------------------------------------------------
33. А.: У меня кончились деньги и телефон
заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: А что лучше?....
---------------------------------------------------------
34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:
О.: Какие голоса?
А.: Hезнакомые:
--------------------------------------------------------
35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него
кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей
неразборчивый:
О.: А зачем же такую модель купили?
А.: Чтобы не быть лохом:
36. Звонит абонент, но связь постоянно
прерывается. Оператор несколько раз
просит абонента подойти
к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток :
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон
кончается!
-------------------------------------------------------
37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"
---------------------------------------------------------
38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться
WAP. При этом сообщает, что уже
в офисе был и над
ним там всячески издевались, потому что он не
понимает, что такое WAP.
А.: Хочу знать, что такое WAP!
О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к
Интернет:.
А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!!
Дальше рассказывайте!!!
-----------------------------------------------------
39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.
А.: А ежедневную плату имеет?
О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то
нет и ежедневной
А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:
--------------------------------------------------------
40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS.
Какие у в(В)ас параметры?
-------------------------------------------------------
41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на
телефонном аппарате и просит
записать некоторые
параметры в меню :
O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими
буквами:
А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????.............
------------------------------------------------------
42. Девушка звонит.
А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.
О: Каким образом подсоединяете телефон к
компьютеру?
А.: Hикак:.
О.: То есть, как <никак>? Hо ведь в этом
случае у Вас не произойдет
подключение:
А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз <никак>
подключаюсь к компьютеру. У меня
есть такая функция
на телефоне:
О.: Какая функция? Как она называется?
А.: Инфракрасный порт::.
---------------------------------------------------
43.
А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма
<Служебный роман>!
О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы
позволяла производить загрузку
мелодий:.
А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из
другого фильма:.!!!
-----------------------------------------------------
44.
Оператор диктует абоненты настройки для
подключения к Интернет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню
маленькими буквами....
Абонент, перебивая оператора:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гордо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Оператор:
- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно
нужно записать...
Абонент:
- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------
45. Оператор производит с абонентом настройку
доступа в Интернет. В процессе
настроек абонент
спрашивает:
- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?
------------------------------------------------------
46.
О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная
система установлена на
компьютере?
А.: Pentium !!!
О.: Hет, Windows у вас какой?
А.: :::::Тоже хороший!!!
--------------------------------------------------
47.
О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш
телефон.
А.: Что, совсем?
О.: Да, совсем.
А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете:
----------------------------------------------------
48.
Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес:
http://..... Абонент никак не
поймет, что такое /
(слэш):
О. : и две черты с наклоном вправо:.
А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то,
что у Вас склоняется
вправо-влево:
О.::::::::::::::
-----------------------------------------------------
49. Абонент неправильно воспользовался одной из
функций телефона, в результате
аппарат "завис".
А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня
телефон теперь показывает
постоянно надпись
"Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее
пояснят, что произошло)..
О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что
именно нужно сделать:
А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
О.: Зачем???
А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите"
появилась, я понял, что я включил
спутниковую
систему, что она теперь меня пеленгует и меня
ищут: Я испугался, и быстро
уничтожил SIM карту:
----------------------------------------------------
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой
козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатор.
