Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне
очень нужны некоторые вещи, которые еще не
изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз
плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая
специальная штука, которая будет мешать мне
давить
прыщи накануне ответственных мероприятий и в
любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не
изобрели - ясно же, что привычка медитировать
перед зеркалом в ванной наносит непоправимый
вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки,
заметившей маленького красненького гада где-нибудь
в районе носа отключается, и в сознание эта
тетка приходит только тогда, когда вместо
маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и
все
лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В
общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек
с искусственным интеллектом и даром
убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал
ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки
оного
больно кусал меня за руки и громко позорил на
весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и
вали отседа, транжира!>. Ну или просто не
открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с
ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой
специальный микрочип, который будет улавливать
колебания мозга, собирающегося выдать
вселенскую глупость и тут же блокировать язык.
Прихожу
я, например, в паспортный стол и собираюсь
обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина!
Поставьте визу.> А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не
мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука
должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее
от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля,
сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок
первой необходимости! Это такое специальное
приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного
опьянения тетки: чем больше она выпила - тем
благороднее и прекраснее стала. Отличная штука -
бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают
офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и
прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой.
На утро после вечеринки всем выговор, а тебе
- повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер -
вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально
смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале.
Чтобы этого не происходило, мне необходим
утренний антижабин - такая таблетка, которая
делает
тетку прекрасной через секунду после
пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в
штабеля
укладываются, тетки жрут помаду от зависти и
норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке
кто-то постоянно пытается разрушить мозг -
телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие
подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел
на совещание - босс выносит мозги всем
присутствующим, а ты сидишь себе спокойно,
маникюром
любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу
такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой
телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла
спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например,
свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на
следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю
пользоваться редко и только по делу - пошлину на
косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет
сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка
давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными
подарками..
