Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное.
Проведенное недавно
небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на
вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с
большой уверенностю отвечают - ЛИТР, и только
один ответил - КИЛОГРАММ!!!
Объявление в
студенческой столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты.
Уже три собаки сдохло..."
"Тоже не плохо!" - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу...
Маленький мальчик
написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика!"
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму!!!"
Лучшие афоризмы про
любовь, афоризмы о любви:
Любовь - это болезнь, которая требует постельного
режима.
* * * * *
Жить с человеком, которого любишь, также трудно,
как любить человека, с которым живешь.
* * * * *
Любовь зла... Вот козлы и пользуются этим.
* * * * *
Любовь вечна... только партнеры меняются.
* * * * *
Любовь с первого взгляда приходит после второй
бутылки.
* * * * *
Человека можно полюбить после того, как его
хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как
узнаешь слишком хорошо.
* * * * *
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него
деньги.
* * * * *
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра
объясняет, как именно.
Лучшие женские
афоризмы, афоризмы про женщин и о женщинах:
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
* * * * *
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и
пpистpелить жалко.
* * * * *
Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут
сами.
* * * * *
Hе любить женщин - преступление. Любить -
наказание.
* * * * *
Женщина может сделать миллионером любого
мужчину-миллиардера.
* * * * *
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее
любви; она сама это знает.
* * * * *
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего
несколько вещей. И каждый день новых.
* * * * *
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и
чистилище для карманов.
* * * * *
Лучшие афоризмы о работе:
Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
* * * * *
Не бойся браться за незнакомое дело: любитель
построил Ковчег, профессионалы построили
Титаник.
* * * * *
Если ты получаешь доход, не заработавши его, то
кто-нибудь другой зарабатывает его не получая.
* * * * *
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.
* * * * *
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду
полежу.
* * * * *
Очень может быть, что работа не самая приятная
вещь на свете.
Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.
Лучшие афоризмы с
черным юмором:
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
* * * * *
Стучитесь! И вас откопают!
* * * * *
Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
* * * * *
В телескоп на солнце можно посмотреть всего два
раза в жизни.
Правым и левым глазом.
* * * * *
Когда солдат наступил на мину, ему оторвало
конечности.
И он стал бесконечностью.
* * * * *
Он не мог оторвать от неё глаз...
Пришлось оторвать ухо...
* * * * *
Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то
делать.
* * * * *
Белые тапки - эмблема печали...
* * * * *
Человек ко всему привыкает, даже к висилице:
подергается, подергается... и привыкнет.
Лучшие афоризмы о мужьях и женах:
Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что
на ней женился.
* * * * *
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины
могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
* * * * *
Лучшие афоризмы о жизни и про жизнь:
Не принимайте жизнь всерьез - это временное
явление...
* * * * *
Жизнь это болезнь со 100% смертельным исходом
* * * * *
Жизнь - это болезнь с летальным исходом,
передающаяся половым путем.
* * * * *
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
* * * * *
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
* * * * *
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
* * * * *
Он не закончил своего дневника. Он довел его лишь
до момента своей смерти.
* * * * *
Жизнь - это движение. Особенно если это половая
жизнь.