1. упорно утверждайте, что расмус и хим - самые гатишные группы
2. говорите, что готика - это гламурно
3. спрашивайте постоянно, чем анх отличается от свастики
4. вконец свихнувшимся этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. заставьте его вслух читать все дневники "записки бедных готиков" вместе с комментариями
6. постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. при этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде
8. утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. после объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. затащите гота на исповедь
10. пристально глядя на него, скажите что-то вроде: «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
11. ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой
13. одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. в разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни геи
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. доказывайте, что все готы мазохисты и геи/лезби
20. а еще грязные некрофилы
21. здороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. и обязательно нужно цитировать "записки бедного готика".
23. да, да, что-то в роде «обожаю б***ть, это так готично»
24. восхищайтесь химом и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре
25. повторяйте фразу «вот хим - это сила, а остольная готика - полное фуфло»
26. отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. говорить, что каждый гот, как истинный сатанист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично
30. и помните - истоки гот культуры россии - сериал бригада
31. и еще - настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. это в журнале молоток писали
32. а главное - гот не имеет права улыбаться. пристыжайте гота за каждую улыбку
33. с пеной у рта доказывайте ему, что группа краски имеет весьма философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. с лупой поищите на нем трупные пятна.
36. не найдя таковых, бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался»
37. если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. поставьте готу ирокез ядовито - зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста лакримозы
39. пойте в его присутствие алилуя
40. креститесь при встрече с ним
41. и демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка
43. подарите готу дохлую кошку
44. называйте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный вили»
48. говорите, что депрессия - это не готично
49. спросите гота, когда он последний раз некрофилил
50. предложите готу свою помощь при вскрытии вен