100
ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ МУЖЧИНА В СВОЕЙ
ЖИЗНИ
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре – с крушением мебели и битьем
посуды. Выбраться оттуда живым.
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести
его в чувство.
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол
потом не вытирать.
УЙТИ
на машине от милицейской погони.
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы – не менее пяти
человек).
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую,
исполненную поучительных примеров, чудовищных
ошибок и нелепых случайностей историю своей
жизни.
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де
Пари – и так никогда и не вспомнить, как тебя
занесло во Францию.
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто
чтобы убедиться, что ты в них выглядишь
исключительно хреново.
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в
багажник, потому что этого парня ты возишь уже
третий месяц, и он явно не свеж.
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора
гаечных ключей.
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из
аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой
шубе на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и
«Даешь атомную энергию!» в руках.
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних
сотрудников, кто такой этот президент и зачем он
нужен.
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в
каком-то туристическом проспекте мы прочитали,
что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз
прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай
вписали этот пункт.)
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими
клаустрофобией.
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади,
паля при этом из двух пистолетов.
СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и
застряли ночью в каком-то лесу, потому что
кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас
бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на
снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому
начал его утеплять – намотал на него газеты,
коврики и даже срезал с передних сидений
дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно
укрыть замерзающего теплоизолирующим
материалом. О том, что можно развести костер, я
догадался только когда начало светать» (Дмитрий
Зуркевич, Москва, 34 года).
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты
одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой
провели обряд экзорцизма.
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько
снимков. Разослать во все офисы своей компании.
ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ.
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать
себе разноцветные дреды.
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных
рентгеновских снимков.
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из
небытия и сообщить окружающим, что тебя там
провозгласили святым.
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо.
Вычеркни.
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных
единоборств переодеться трансвеститами.
Отправиться в этом виде в место скопления
бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны,
отдубасить всех нещадно.
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего
пожарного.
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как
дрянная железка зависнет в самый неподходящий
момент.
ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка
максимальное количество денег, приплюсовать к
ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти
в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот
Поступок стоит запланировать одним из последних
– в самом конце своей биографии.)
СТАТЬ
донором спермы.
ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и
наговорить редких гадостей придуркам, которые
кинутся с тобой заигрывать.
ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый
ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и
подзывать питомца к себе каждый раз, когда
поравняешься с каким-нибудь малоприятным
прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не
меньше семидесяти килограммов и имело не меньше
сорока зубов.)
ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное
ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в
их игрищах.
СПАСТИ
Вселенную от гибели.
НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных
местах.
ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги
носороги размещены в низком бетонном бассейне.
Их там было три – и один стоял, привалившись
боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я
спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга
прошла несколько метров и остановилась. Причем
так удачно, что зажала мою ногу между стеной и
своей тушей. А второй носорог в это время подошел
сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним
сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители,
и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов,
Тверь, 30 лет).
ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?»
на финском, китайском и венгерском языках.
ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской
ложе Большого театра во время балета
«Щелкунчик».
ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг
друга.
ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя
бутылками шампанского.
ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
ПОБЫВАТЬ
в женской бане.
ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством
подходов к шведскому столу и провести там время с
завтрака до ужина.
УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они
отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся
дом и добиться, чтобы тебя накормили.
ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не
плеваться.
ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в
качестве приветствия на автоответчике.
ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.
ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о
карьерных последствиях.
ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком
димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и
наклеить заранее заготовленную искусственную.
ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и
подругами одновременно.
ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.
ЗАПЛАТИТЬ
налоги.
НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы
совершенных тобой инцестах, убийствах и актах
скотоложества. Потом честно исполнять все
советы, которые тебе даст специалист.
ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой
женщиной.
ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль –
в компании с еще одним таким же
грузчиком-дилетантом.
ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в
соседней комнате смотрят новости.
ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой
Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от
девственности, не потеряв при этом интерес к
женщинам навсегда.
ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.
ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских
сексуальных услуг.
КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.
ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы
издать мощный оглушающий аккорд.
ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке,
у которой нет никаких шансов на взаимность.
ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.
СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.
ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом
сопутствующих проблем.
ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы
категорически отрицаем, что такое могло быть
напечатано в нашем журнале!)
ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню
«Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня
играет.)
ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.
ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием
наслать порчу.
НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.
ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть
утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.
ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и
увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у
меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я
ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей
в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала
сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она
выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать
восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь
акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне
руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду
подают на красивых голых женщинах.
ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.
ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.
ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в
произвольном направлении.
ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом,
ударной установкой в подвале и зеркальным
потолком в спальне.
УКУСИТЬ
бультерьера.
ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро
удалившись из помещения, угнать самый красивый
из мотоциклов.
ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды
извращений» и заставить ее помыть посуду.
ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.
ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.
РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.
ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.
ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих
знакомых, готовую подавать редакции кофе
топлесс. (Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)
5 ПРАЗДНИКОВ, ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПОСЕЩЕНИЮ
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КОРОЛЕВЫ, АМСТЕРДАМ
30 апреля Амстердам превращается в огромный базар
– все торгуют на улицах чем угодно. Музыка, танцы,
пиво, цветочные парады.
ЛАВ ПАРАД, БЕРЛИН
Великолепная вакханалия любителей «техно» и
других направлений экстремальной музыки.
Проходит в июле, в виде шествия. Можно хулиганить
– полицейские участки все равно переполнены.
КАРНАВАЛ В РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО
Проходит в последнюю неделю февраля. Главное
событие – двухдневный танцевальный марафон.
Полностью обнажаться запрещено, но девушки
обходятся кусочками пластыря, и этих девушек –
десятки тысяч. Главное – не останавливайся.
МАРДИ ГРАС, НОВЫЙ ОРЛЕАН
Апогей праздника – неделя перед Великим постом.
Колдуны, выпивка, секс на улицах, и все – во имя
христианства! Тот, кто не исполнит свой долг в
толпе, обречен на вечные муки в раю.
ДЕНЬ ДЕСАНТНИКА, МОСКВА
Парк Горького, 2 мая. Уникальный шанс проверить,
насколько круты эти парни, и попробовать свои
силы (в последний раз).
МЕДСЕСТРА
Она разбирается в анатомии, она делает добро. Все,
что тебе понадобится – коробка шоколадных
конфет.
НАЧАЛЬНИЦА
Никаких служебных романов! Быстрый,
стремительный секс на ее столе – и интересная
работа на новом месте.
ИНОСТРАНКА
Это непереводимо. Бурная ночь в Зоологическом
музее. Хотя не исключено, что она и правда искала
Кремль.
ПОДРУГА ДЕТСТВА
С ней не надо знакомиться. Даже если прелюдия
была в пятом классе, никогда не поздно
продолжить.
ХУЛИГАНКА
Ей все равно, где. Но подстели хотя бы газету. И –
предохраняйся, у нее может быть не только
пирсинг.
СТЮАРДЕССА
Подстереги ее на земле. Наверняка она где-то
живет, и на ее двери есть звонок. Остальное – дело
техники.
УЧИТЕЛЬНИЦА
Попроси сына поджечь школу, и она сама тебя
вызовет. Подари ей коробочку мела – они это
любят.
8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫХ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ
ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го
размера груди включительно.
НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда
Мороза.
ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и
бронежилет.
ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ
ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не
меньше недели, регулярно занимаясь спортом.
ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.
ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ
(«Слишком» – это значит, что когда она родилась,
тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение:
ей уже исполнился 21 год.
ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини,
коктейли – на халяву.
НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 30 кг.
Copyright Maxim-Online
|