10 стадий утреннего похмелья админов:
1.СОЗЕРЦАТЕЛЬНАЯ. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, никуда не нажимает, изредка произносит "Вот это да, кто бы мог подумать!"

2.ДЕЯТЕЛЬНАЯ. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, потом резким движеним выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!",в случае неудачи сносит монитор к едреной фене, добродушно ворча "Ну вот, третий раз за сегодня!".

3. УГРЮМАЯ. Понуро сидит перед компьтером. Набирая текст языком двумя руками держиться за мышку, что бы не опрокинуться с кресла. Как оказалось напрасно.

4.АВТОМОБИЛЬНАЯ. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера и включить дворники потому что "ни хрена не видно, а ехать надо!".

5.РАЗВЛЕКАТЕЛЬНАЯ. Играет в Quake, из всех видов оружия предпочитая собственные руки, угрожая компьтеру вернуться завтра с Димкой Егоровым и отмудохать так , что "мама" не распознает.

6.ТЕРРОРИСТИЧЕСКАЯ. После очередной попытки разлепить глаза кричит что компьютер заминирован, потому что в нижнем углу тикают часы и ныряет под стол.

7.ЛЕНРИАНТОВСКАЯ. На предложение компьтера "Введите свой пароль" орет "Ах, сука, меня не узнаешь!", показывает монитору язык, неприличные жесты и пропуск для прохода в погранзону.

8.ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ. Весел, игрив. Прчитав страничку Anekdot.ru, тоже вспоминает пару забавных историй, расказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9.УНИКСОВАЯ. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки, в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает, две минуты пьет пиво, снова включает...

10.УСПОКОИТЕЛЬНАЯ. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", мягко улыбается, говорит "спасибо" и засыпает на клавиатуре