Если
вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!
Провалить экзамен - что может быть смешней! Но
надо уметь это делать. Вот несколько подходящих
способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или
притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до
окончания экзамена, скажите: "О блин, а
работать-то надо!" - и начните торопливо
строчить. Сдайте работу за несколько минут до
конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите
из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал
секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите
ответ развернуто и художественно. Если это
сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком
интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик.
Запустите его, целясь в левую ноздрю
экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте
вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если
попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что,
слышите, как я думаю?!" Потом начните громко
рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой
болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за
парту. Через пять минут громко скажите
экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще
такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на
максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на
каждый из поставленных вопросов. Например: "Я
отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка".
Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь.
Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и
скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть
страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена
встаньте, порвите экзаменационное задание на
мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С
Новым годом!" Потом, если хватит наглости,
попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем,
что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами,
акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего
больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на
одном не говорите, не беда, придумайте его сами!
На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и
швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется.
Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что
собираетесь здесь и сейчас записать свой новый
видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему
процент от дохода, если он разрешит им остаться. -
пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с
собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса
после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с
вариантами ответов. Если это так и есть,
озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с
полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со
злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло
оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом
(например, угрожайте экзаменатору, что через час
после начала экзамена, вне зависимости от того,
дописали ли студенты или нет, все встают и идут
бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в
дым" означает, что в какой-то момент экзамена
вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас
блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как
он сегодня сексуален. - придите на экзамен в
черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак
оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы
ничего не смыслите, но точно знаете, что группа
такая маленькая, что преподаватель знает всех в
лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции.
Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко
засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите,
чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без
комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под
нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания
на требования экзаменатора прекратить. Когда в
конце концов вас станут выгонять из аудитории,
начните насвистывать тему из "Звездных
войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь,
чтобы ваши доказательства были как можно более
длинными. В уравнения вставляйте число "пи"
и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с
собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен
массирует вам спину. Настаивайте на том, что это
необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету
(по СОВСЕМ другому предмету, как, например,
шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще
вылетите из института) и приколите их к заданию с
припиской: "Нужное смотри в приложениях"
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь
догола.
- после получения задания подзовите
экзаменатора, укажите на любой вопрос и
попросите ответить на него. Вытяните ответ из
экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и
начните перекидывать их по аудитории (как перед
концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории "волну",
как на стадионе - принесите с собой огромного,
жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще
ему молитесь. Можете даже принести небольшую
жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных
шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в
течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас.
Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. -
пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный
инструмент и наигрывайте на нем различные
мелодии. Если попросят прекратить, скажите:
"Это помогает мне думать". Принесите с собой
учебник и заставьте экзаменатора найти главу про
музыкальные инструменты. Не забывайте повторять:
"Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос "10
аргументов, почему профессор козел". |