Способ первый
Желательно совершать в состоянии сильного
алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в
машину, а на багажник сажаете более менее трезвое
тело. Спокойно разгоняетесь до скорости
"слегка превышающей предельно допустимую" и
высматриваете бдительных представителей закона.
Человек в форме скорее всего не упустит
возможности подзаработать и тормознёт вас - в это
время тело на багажнике спрыгивает и начинает
усердно толкать машину. Остальные высыпают из
дверей и начинают ему помогать… под
расфокусированным взглядом представителя
власти.
Способ второй
Отличный способ для программистов,
веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у
которых много свободного времени, которое они
тратят на добывание пищи. Для усиления колорита…
хотя нет, не надо - перечисленные категории
граждан и так "нормально" выглядят. Разве
что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку
таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый
на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё
удовольствие, наплевательски относясь к Морали и
Этики Дорожного Движения. Как только чья-то
палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а
вы что подумали?) набирайте полный рот
"огурчика" и останавливайтесь. Не смейте
потакать дурацкой привычке русских водителей -
выходить из машины - ждите. Как только постучат,
открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало
бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте
зелёненькую массу на форму участкового и
начинайте не по-детски содрогаться в припадочных
конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с
заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу
тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит:
"Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол!
Мать ва-шу, да быстрее же!"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло
выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".
Способ третий
Дверь открывается. "Права… документы на
машину". "Да, да, сейчас, - говорите вы и
оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: -
Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как
жалко". Под соответствующие слова инспектора
поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади
завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого
нет, но вы можете положить туда что угодно, в
зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте
пока гибддешник не пообещает совершить над вами
физическую расправу (а ментальную, судя по всему,
над вами уже совершили). После чего внимательно
вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и
загадочно произносите: "Они пришли с неба". И
уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос,
там дядя Гагарин и тётя Стрелка!"
Вываливаетесь из машины, старательно хватая
милиционера за ноги, упорно сопротивляясь
антигравитации и на за-куску: "И сни-и-тс-я-я
мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я
мне-е трава, трава, трава!"
Способ четвёртый
Удобен для обладателя цветного лазерного
принтера, но на крайняк сойдёт и обычный
струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и
печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок
таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре.
Вариант: вручить мешок полный однокопеечных
монет. Другой вариант: достаёте пачку
"зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я
тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить
чистоту души? Деньги - зло", - говорите вы,
сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её
на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак
восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем
человек в форме, затаптывающий горящие бумажки.
Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну
или на меня свалить .
Способ пятый
Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете
металлическую пентаграмму, на шею - деревянную
руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не
зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ
МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек
с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди,
пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в
бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если
после всего этого вас не попросят открыть
багажник, значит, братья, множится наше братство.
А если попросят, спокойно откройте, пусть все
увидят…. вашего друга, замотанного в
целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с
прищуром: "Так полнолуние же… вот барашка
приготовил.. так у нас… мусульман принято.
Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете
друга с целью убедить, что это действительно
баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом
вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок
положить валидол, новокаин, пачку презервативов
и настойку валерьяны для блюстителей дорожного
движения.
Способ шестой
Как только вас выпустят из мест совсем не
отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я
догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине?
Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку
раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде
начинайте домогаться сотрудников. Вариант:
косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте
полностью обнажённым (что-то я не припомню такого
закона, запрещающего ездить в машине без одежды) -
повезло кому-то, если вы девушка
Способ седьмой
Купите респиратор… дальше вы догадались. Что
именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит
от степени вашей моральной болезненности: от
размазывания в салоне детских фекалек,
старательно вышкребленных с пелёнок, до
дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком
считается сильно курящая компания, когда в
открытую дверь не видно ничего, кроме сизого
дыма.
Способ восьмой
Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками.
Как только вы останавливаетесь, девушки в
открытой форме начинают вас домогаться,
пристают, не дают поговорить с инспектором (на
которого ноль внимания). Но стоит вам показать
права и девушки, сказав на прощание: "Ну и
дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо
девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к
менту пристают.
Способ девятый
Дать взятку физически необходимо. Но денег,
якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию
женского белья, противозачаточные таблетки и
фаллоимитаторы (для наглядности - трясти).
Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх
голодных детей. Согласитесь быть рабом,
исполнять любые желания - в доказательство
примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.
Способ десятый
Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо
инспектора: "Проституцией не интересуюсь!"
Представляете это лицо?
Способ одиннадцатый
Держите в руках картонную коробку, перевязанную
изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь
молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы
подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет
долго выражать свою естественную реакцию, скорее
всего, убежит куда подальше, поэтому в самый
ответственный момент выскакивайте и бегите за
ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.
Способ двенадцатый
На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон
или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте
просроченным сливовым вареньем, замотайте
бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась
наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный!
Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь
достать документы, дабы показать их бдительному
дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет
получаться, пожалуйтесь на скверное кожное
заболевание… "похоже, не знаю, врачи говорят
на лепру (проказа - прим. авт.) похоже"… и
выроните документы себе на колени. Уставшим
голосом попросите их поднять… "случайно"
капните на руку стража закона и тут же схватите
его своими перебинтованными культяпками. Жидкий
стул в течении недели вне зависимости от
состояния здоровья ему обеспечен.
Способ тринадцатый
Ещё один вариант для компании на веселее:
поместить в машину несколько девушек, детей
пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную
легковушку поместятся девять человек и одна
собака. После того как в трубку подышат все, можно
валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и
собака… с положительным результатом. Другой
вариант: в машине все пьют, курят и употребляют
наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше,
пока не скроются из виду. Тогда машина приводится
в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а
остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда
уже обязательно сообщили, сильно удивятся.
Вариант для экстремалов: за рулём - собака.
Способ четырнадцатый
Выследите какого-нибудь мента, караулящего
глухой сельский просёлок и сделайте несколько
его фоток. Потом, соответственно, нагло,
несколько раз зверски нарушьте правила движения.
Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка
с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs.
Подбегаете к нему и восторженно просите
автографы.
Способ пятнадцатый
Итак, стандартная ситуация. Только на
стандартное предложение вы ответите полную
чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на
французском. Вариант для экстремалов: на суахили.
Способ шестнадцатый
Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете
доставать из дипломата, при этом аккуратно и
деловито вытаскивая всё, что в нём находится,
каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника
дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите
женские трусики, намордник, ошейник, плётку,
жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно
пристально взгляните на инспектора после тюбика
с вазелином. Наконец, извлеките документы,
перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас
учить.
Способ семнадцатый
Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе
цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте
глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не
с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко
всему человечеству, навеки запечатленное на
лице. И попробуйте в такой формации нарушить
правила.
…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам,
выскакиваете из машины с возгласом: "Ну ты,
мудак!" Бегите к нему с явным намереньем дать в
рожу, но в последний момент останавливаетесь,
бормоча "нет, не он" и подозрительно
оглядываетесь. Распахиваете дипломат,
выгребаете кипу бумаг и протягиваете их
гражданину начальнику. Большинство бумаг -
фотографии вашего друга. "Вы видели? Видели
его?! - гневно вопрошаете вы, - "Где вы его
прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали.
Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не
можете, кто я", - обращайтесь, таким образом,
несколько минут, постоянно добавляя "молодой
человек": "Вы, молодой человек, и представить
себе не можете…" Чем дорожный блюститель вас
старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот
спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку,
обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и
кричите: "Пей гад, пей русскую кровь!"
Способ восемнадцатый
Отличный вариант для центра города: развернулись
вы, скажем, на дороге с односторонним движением и,
соответственно, остановили вас. Подходите вы к
машине инспекторов (нет машины - все остальные
варианты) и начинаете разбираться, а потом
громко, так чтобы вся улица слышала говорите:
"Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на
Тверской любая отсосёт!"
Способ девятнадцатый
Из машины, желательно ржавой "копейки",
сначала вылезают несколько крепко сложенных
ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и
вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается
саундтреком из телесериала "Бригада". Вы,
дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик
водки и несколько пакетов с неплохой закуской.
Несколько милых фраз усилят последующий эффект.
Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете,
оставляя нашей милиции бутылки, наполненные
чистой водопроводной водой и пенопласт,
завёрнутый в красивые упаковки.
Способ двадцатый
(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже
ничего не придумать) Допустим, обидел вас
какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему
отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной
раз нарушаете правила дорожного движения,
выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по
черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности
запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо
психотропных препаратов и заливаете грамм 300
водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы
завершить спектакль. И вот, приходит
представитель власти в себя с сильной головной
болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то
снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё
и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально
так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в
управление собственной безопасности. Приезжает
управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в
кожаной маске… и толпу зрителей, потому что,
молодой человек, не фиг спектакли ставить в
центре города. Занавес.
.
|