Как правильно задевать чужое самолюбие.

Ну, во-первых, для того, чтобы задевать чужое самолюбие нужно иметь на это веские основания. Хотя, в принципе, если перед вами заносчивый идиот, и вы всеми фибрами души чувствуете, что уж кого-кого, а этого задеть точно стоит, то смело двигайтесь в бой. Ибо на основании собственных знакомств утверждаю, что сеанс подобной терапии людям с завышенной самооценкой пойдёт только на пользу.

Итак, первым делом определяем, кому именно мы будем тыкать копьём в эгоистические метастазы.  

1. Человек незнакомый.

«Незнакомый», в данном случае, - это человек, о котором вы ничего не знаете. Вы можете разговаривать с ним, даже разговаривать не один раз, но вы всё равно не можете составить его внутренний портрет. Вот вы стоите с ним, рассказываете что-нибудь, и медленно осознаётё, что к этому субъекту у вас начинает вырабатываться стойкое отвращение. И причина этого отвращения – его безграничная самовлюбленность.

На руку нам то, что людям свойственно думать, что если человек «случайный», то его оценку вполне можно считать объективной (особенно, если разговор заходит о внешности), ибо врать без цели нет никакого смысла. Но у нас-то с вами цель есть, и вполне определённая. Однако действовать надо аккуратно: за сказанные в лицо слова ведь и получить можно. И помните: никогда не надо делать что-то с яростью. Ярость – враг разума. А в нашем случае обеспечивает полный провал изначальной идеи. Почему? Потому что в наши дни все уже привыкли к вечной ненависти и грубости и  ваши разъяренные крики никакого действия не возымеют. Они будут восприняты как обычный «дружелюбный» ответ на нечаянную грубость или как потребность выплеснуть накопившуюся усталость. К этому все уже давно привыкли.

Действовать нужно не так. Варианты следующие:

1. Публично сказать нечто малоприятное. Но это способ довольно грубый, вполне можно нарваться и опять же не всегда действует. Нужно чувствовать ситуацию.
2. Притвориться доброжелателем. Посоветовать что-либо не слишком приятное с сожалеющим взглядом. Почти всегда эффективно.
3. Обсуждать за спиной, действуя так, чтобы человек  услышал то, что как будто бы не должен был слышать. Иногда действенно, иногда нет.
4. Сказать напрямую. Заодно можно определить по реакции человека: можно его спасти или нет. Есть определённый тип идиотов, отвечающих на любую критику фразой, типа: «Ты мне завидуешь». Есть те, кто в ответ на вашу критику, скажет вам всё, что думает о вас. Этих уже не спасти. Ибо они изначально уверены в собственной правоте.

В общем, с незнакомцами всё более-менее ясно. Главное, не ошибиться и не ранить человека слишком сильно. Поэтому будьте предельно внимательны и идите на это, только если уверены во всём, а не тогда, когда у вас плохое настроение.

2. Человек знакомый.

Для того, чтобы перевести человека в разряд знакомых, вы должны уметь охарактеризовать его внутренние качества. К тому же, для нашей с вами процедуры, вы должны знать человека, но он ни в ком случае не должен быть вам дорог. Потому как вероятность того, что он снова сможет быть близок с вами после того, как вы его задели, ненамного выше нуля. Т.е. либо старайтесь воздействовать мягко и по чуть-чуть, либо не вмешивайтесь. Иначе вы можете лишиться этого человека.

Также будьте, уверены, что ваши дороги не пересекутся в дальнейшем, а так же в том, что этот человек не имеет влияния на близких вам людей, и не будет распространять о вас дурную славу в дальнейшем. Потому что если такое возможно, то ваши старания, в принципе, никому не нужны. Гораздо легче будет развернуться и уйти, без лишнего шума и гама, оставив в сердце надежду, что кто-нибудь когда-нибудь исправит этого человека без вашей помощи. Итак, варианты:

1. Говорить честно, открыто, в глаза. Высказать всё, что вас не устраивает. Только не надо кричать. Это не очередная ссора, а ваше субъективное мнение. Если это не возымеет действия, то зачем оно вам надо?
2. Сбросить ответственность на «общее» мнение. Способ подходит для тех, кто боится говорить открыто, во избежание лишних неприятностей. Можно подойти и начать разговор так: «Знаешь, пойми правильно, я не знаю из-за чего, но я уже от многих слышала, что ты…» И так далее. Главное, не переборщите, и не называйте имён. Иначе вас слишком легко можно будет вычислить. И тогда всё-таки придётся отвечать.
3. Играть на слабостях. Если таковые имеются, конечно. Если же в том, кто перед вами таковых не имеется, то отойдите от зеркала.
4. Играйте на комплексах. Опять же, если они есть. Поковыряйтесь в них, но старайтесь не задеть ничего жизненно важного.
5. Советовать. Способ аналогичный, как и с человеком незнакомым. Главное всё делать с добрым видом.

В общем, будьте аккуратны, осмотрительны и хитры. Всё вышеперечисленное следует использовать лишь в целях самообороны, когда кого-то весьма противного надо поставить на место или если вас реально заколебали. Самое главное, чтобы задевание чьей-нибудь самооценки не становилось вашей самоцелью. Иначе в скором времени вы станете злобным карликом, которого обходят стороной все те, кто не склонен к моральному мазохизму.

Всё.

P.S.  И напоследок мудрая христианская мысль: прежде чем пытаться исправлять кого-то другого - покопайтесь в себе. Мне почему-то кажется, что вы найдете те же самые недостатки.

(c) Moodjo